Как защититься: сделайте несколько глубоких вдохов и включите чувство юмора. Серьезно: ирония самое эффективное оружие против пафоса. Готовьтесь к тому, что поначалу натиск усилится (цель заставить вас почувствовать себя виноватым за черствость и бездушие). Но, осознав тщетность уловок, она отстанет и пойдет искать более благодарную аудиторию для своего драматического таланта.
Вот уж у кого весь мир театр и все люди в нем актеры. Несложно догадаться, кто тут играет главную роль. От банальной простуды такая дамочка умирает, головная боль у нее бывает исключительно адской, люди делятся на святых и негодяев, любовники на импотентов и тех, при одной мысли о которых ее сотрясает мультиоргазм. Если же вы посмеете упрекнуть ее за получасовое опоздание на встречу, она разразится бурными рыданиями.
6. Экзальтированная особа
Как защититься: давеча выступив , вынуждена признать, что люди этого типа их не понимают и не чувствуют. Вас не спасут ни закрытые позы, ни демонстративное отстранение, ни страдальческое выражение лица. Так что наберитесь смелости и скажите, что у вас нет времени выслушивать получасовой рассказ о сетевом холиваре на неинтересную вам тему с участием незнакомых вам людей, что вы не настолько близки, чтобы трогать друг друга, и что, нависая над вами, он вас пугает. Да, и ни в коем случае не пытайтесь перекричать такого человека.
Этот человек говорит слишком много и слишком громко. Звонит без серьезных на то причин в неурочное время. Не соблюдает дистанцию, во время разговора придвигаясь к вам все ближе и ближе. Позволяет себе неуместные прикосновения (и я вовсе не про домогательства, а, например, про малознакомую даму из соседнего отдела, которая вдруг хватает вас под ручку и что-то шепчет на ухо так, что вы чувствуете на щеке ее дыхание).
5. Нарушитель границ
Как защититься: это как раз тот случай, когда вас спасет ассертивное поведение. Поищите в интернете статьи с советами, как развить в себе ассертивность, может быть, даже сходите на какой-нибудь тренинг. Ваша конечная цель быть в состоянии сказать "извини, но это мое дело" и "спасибо, но это я буду решать сам", не почувствовав себя виноватым.
Он, спекулируя своим особым статусом (!ну я же твоя мать!", "вообще-то я тебе муж" и даже "я твоя лучшая подруга, и мне не все равно"), заставляет отчитываться о каждом шаге, и хорошо еще, если не требует доказать, что не врете. Он всегда лучше вас знает, что вам нужно и даже какие эмоции вы должны испытывать в той или иной ситуации.
Как защититься: не давайте ему (впрочем, обычно это она) советов. Например, в ответ на жалобы на мужа-изменника выразите сочувствие, но не предлагайте бросить его. Если вас просят о совете, переведите стрелки: "А сама как думаешь?", "У тебя, наверное, уже есть соображения, как выйти из ситуации? Давай их обсудим".
Бедный, разнесчастный, все-то его обижают, а он, ангельчик, конечно, слишком добр, чтобы за себя постоять. Жизнь ужасна, выхода нет. Все попытки дать ему совет или предложить помощь нарываются на бесконечное "да, но...". Для него это игра в теннис об стенку (стенка вы): каждый раз, получая назад мяч, он закрепляет свое нежелание что-либо менять .
Как защититься: если вы не влюблены, большого вреда он вам не причинит (если же влюблены, то на все попытки раскрыть вам глаза отреагируете агрессией и будете правы). В худшем случае, прокатившись разок в Бутово, сделаете выводы и впредь будете аккуратнее. Главное - не изливайте ему душу, не посвящайте в свои тайны и не делитесь компрометирующей вас информацией: сдаст с потрохами. Даже не по злобе; ему просто в голову не придет, что он вас подставляет.
Так вот, вампир-нарцисс. Во взаимодействии с ним вы существуете лишь постольку, поскольку можете быть ему полезны. Все крутится вокруг его неподражаемой персоны и его самых важных на свете дел. Хороший способ экспресс-диагностики: если он что-то говорит вам, а вы не расслышали, потому что находитесь от него слишком далеко или мешают посторонние звуки, он никогда не встанет и не подойдет, чтобы повторить, а будет ждать, что вы сами к нему подойдете. Или вот так: он просит денег взаймы, а когда вы соглашаетесь, предлагает, чтобы вы же эти деньги привезли ему в Южное Бутово.
Пользуясь случаем, хочу принести читателям извинения: обещанного пока не будет. Проблема оказалась богаче и глубже, чем казалась, поэтому я решила взять тайм-аут, почитать и подумать, чтобы не быть голословной, а почти написанный текст отправила вылеживаться в папку "Черновики".
Как защититься: не обращайте на него внимания. То есть не оправдывайтесь, не огрызайтесь и не вступайте в спор (ему нужно именно это!), а с демонстративной рассеянностью бормочите: "Что? А? Ну не знаю, я подумаю" или вовсе пропускайте мимо ушей и меняйте тему разговора.
О нет, он не такой дурак, чтобы ругать и обесценивать вас и плоды вашего труда в лоб, прямым текстом. Но что бы вы ни делали, что бы с вами ни происходило, будь то выбор курорта, где вы собираетесь провести отпуск, собственноручно сшитый костюм зайчика для детского утренника дочки или любительские стишата, опубликованные в блоге для узкого круга друзей, он найдет способ намекнуть: можно было сделать и лучше. Причем снабдит это парой комплиментов и дюжиной извинений, так что огрызнуться в ответ будет как-то неловко. И вот вы ловите себя сначала на том, что оправдываетесь, а вскоре и на том, что заранее трепещете в ожидании, к чему еще он придерется.
Предлагаю вашему вниманию небольшую портретную галерею, в которой собраны распространенные типажи вампиров. Надеюсь, она поможет вам опознать врага и защититься от него. Святая вода, осиновый кол и чеснок не понадобятся.
Зато существуют люди, общение с которыми изматывает. Заставляет чувствовать себя то ли неловко, то ли виноватым, то ли одураченным. И главное, не всегда даже понимаешь, что произошло, почему, поговорив с дружелюбно вроде бы настроенным человеком, который не накричал, не побил, не послал куда Макар телят не гонял, вываливаешь язык на плечо и едва ноги волочишь. Их-то и называют вампирами. Неудивительно: тут волей-неволей мысли о всякой нечисти в голову полезут. Хотя, как по мне, куда уместнее неромантическое слово "паразит".
"Энергетический вампир" метафора. На самом деле вампиров, зомби, оборотней, леших, баньши и бармалеев не существует. Энергии (и тем более энергетики, поскольку энергетика это подведомственная Чубайсу отрасль народного хозяйства, и других значений у этого слова нет), которой якобы питаются вампиры, тоже не существует.
Вампиры среди нас: семь портретов
12664691Ищу мужчину, но...
Комментариев нет:
Отправить комментарий